[veta_ae]

это или депресняк или что-то другое.

как пустота внутри.

сижу до ночи в компе, делать, по большому счету, абсолютно нечего. пересматриваю сериалы, листаю фото, бездумно автоматически двигаю колесо мышки.

ощущение, что у меня действительно нет друзей. ладно множественное число, у меня нет человека, кому я могу рассказать всё, и он мне скажет что-то нужное. что я хочу услышать? какие-то мотивационные и утешающие слова. даже это не суть.

я такой человек. мне нужно кому-то рассказывать. но не просто рассказывать и всё. а, естественно, получить что-то в ответ. но не грубую правду в резкой оскорбительной форме, мол, ты лох и сама виновата. да я сама это понимаю, есть такое отчасти, все мы сами вов сем виноваты. а мотивацию. она мне нужна.

а еще я боюсь. мне страшно прожить зря. а я, кажется, так и живу. я не знаю чего хочу. (работа, хобби, ..) а то, чего хочу, не знаю, как получить (нематериальное - любовь,дружба,...)

я делаю неправильные вещи. устраиваюсь не на ту работу. выбираю общение не с теми людьми. гонюсь за ложными идеалами и мечтами. потакаю порокам.

у меня в голове такие мысли: я не хочу работать. мне надо работать. хорошо, я пойду на эту работу. она мне не будет нравиться. я еще не приступила к ней, а уже думаю, черз сколько захочу оттуда уйти. я не смогу оттуда уйти, ведь мне помогли найти её знакомые. из-за меня увольняют другую девушку. специально для меня. я могу конечно там работать, но вдруг это будет разрушать меня? ведь мне нужно активное действие, такая работа наверняка мне будет не нравиться. когда меня спрашивают, нравится ли мне, я говорю нравится. но что еще я могу ответить?.. мне стыдно за себя. за то, что я так растрачиваю жизнь. другие в моем возрасте имеют то, что хотят, они делают то. что любят. почему у меня получилось так, что я не знаю, что мне делать.? я всегда думала, что найду то, чем смогу заняться и мне это будет нравиться. я всегда так говорила всем интересующимся моей жизнью, успехами карьерой. я не представляла себя в такой роли - человека, которому сейчас так трудно что-то делать. я не знаю, почему я не хочу этого. и почему я так сильно ориентирована на мнение окружающих? тех, с кем выросла, с кем училась, с кем общаюсь? мне стыдно пред многими, что я вот делаю не то, что хотела. (хотя они по большом усчету не знают этого) Не стыдно лишь перед единицами признаваться в том, что я не знаю что делать, что у меня вот такая вот ситуация в душЕ. и почему вообще мне стыдно.. почему я не могу начать осуществлять свои мечты? или хотя бы просто желания.реалистичные. я на самом деле не знаю как начать что-то делать.неужели для этого мне действительно нужно попасть в супер-зону дискомфорта?(я имею в виду трагедию или что-то такое) но я не хочу попадать в такую зону.

я не знаю, как и почему я растеряла все свои таланты, а точнее, забросила их. и почему мне не хочется ничего этого делать. лень ленью, но когда есть желание и страсть, лень не мешает. вообще не понимаю, что происходит, как такое случилось.

помимо этого, общение с теми, кого я считаю/ла близкими, друзьями, подругами, куда-то исчезают. что происходит? я такой невыносимый человек? да, мне хочется чтобы не только я вечно "приседала всем на уши", но чтоб и я кому-то нужной была. а не "как дела". я действительно теперь уже не знаю, как должно происходить общение между дурзьями. конечно, у всех всё по-разному. но я не могу считать кого-то лучшим/настоящим/близким другом\подругой, если мы разговоариваем о поверхностных вещах. я не могу доверять человеку, если не знаю его. а знать без знаний - я не умею. привычки и характер это одно, а знать что у человека внутри - другое. [да, когда я это пишу, я думаю о конкретных людях, но обобщаю]. и я не пойму никак, что случилось. они ушли. или уходят. уже нет того доверия и отношения, что раньше. а конкретно сейчас я встречаюсь и доверяюсь практически малознакомым. с врЕменными,т.с., "друзьями". или те, кто были, были временными. и сейчас этот поток проходит. и через несколько лет найдется то, что мне нужно?..

Может я тороплюсь слишком. но мне кажется что теряю много времени. Теряю время в выборе себя, просто каждый день теряю время. теряю время тогда, когда не могу заставить себя подумать о чем-то, мне нужном, чтобы разобраться. или тогда, когда отвергаю идею совершенствоваться. кажется, теряю, когда не прислушиваюсь к хорошим советам, когда их спрашиваю.

теряю тогда, когда теряю друзей, или тогда, когда переживаю о том, что они ушли. я не могу просто сказать себе - да пошли они нафиг. не хотят - и не надо, мне они не нужны. потому что это неправда. я могу забыть только спустя какое-то время, когда само всё сходит на нет. потому что такое уже случилось, и теперь я знаю, что могу это терпеть.

Очень давно во мне живет мысль, я искренне в это верю. Что любовь - вот мотивация. Между людьми, к своему делу, к каждодневным занятиям, ко всему. любовь дает силу, сила заряжает, ты стремишься к новому, к тому, чего желаешь, идешь к цели. потом к следующей. Любовь - это движущая сила.

вчера смотрела фильм, там была такая фраза: "Больше всего в итоге не хватает этого очаровательного бремени быть кому-то необходимым. Это наполняет жизнь смыслом, действительно наполняет." это тоже про любовь, по-моему.

думаю, именно это мне необходимо. чтоб всё стало как мне нужно.